旧情绵绵

哭泣的蒲公英

旧情绵绵 — Sun, 18 May 2008 11:57:03 +0800

　　山花凋谢了，又变成了黄土的颜色，几根斑秃的草枝掩抹着泪水随风摇散。哭泣的蒲公英一边撕裸身上的片片灵羽，一边沁着泪水把梦扔向了远方。山晃晃的叠匐在这里，没有太多色彩，荒陋的野草片片哀怨的仰望着天空。风也会不断的掀起黄土粘稠般的气息装扮着千年没有改变的黄色脊背与山梁。抓起一把黄土，我的身体便沁入了浓浓醇厚芳香，走过一个季节，我的梦便在这色彩的缝隙中漂浮览望。这里的秋天，没有憧憬的浪漫，没有沉香的色彩。即使这样，这种单色的孤艳也成了我眼眸轻吻的一缕希望。我眺望着白色蓬松柔艳的纱帐，思念织成了我梦的屋宇。我轻敛着朵朵飞絮撩动的忧伤，眷恋决堤了我泪的天堂。如果是一种梦，我宁愿选择期待。如果是一种方向，我宁愿选择这里，黄色渲染的西部。
　　山脚下那只红色的蝴蝶不停的飞舞着跳跃着，那火焰的红色似乎已经掩盖了落寞荒凉的屋脊与土地，那便是我的家，冈子村小学。四年来我几乎一有时间我就来到这个山坡，呆呆的看着，等待着。记得我来这里的第一年，她（英子，我的女朋友）就在这里问过我“你的梦是在这里吗？”我看着满山的蒲公英和那山下一双双纯真渴望的眼睛，我的心和灵魂已经属于这里了，我点了点头。“那我们怎么办？你想过我们吗？”她说。我沉默了，内心一种被绞割的疼痛伴着她的泪水漫漫的沁入。我没有了言语，只是不断的摘下身边的蒲公英一口口的吹散，看着它们渐渐的飘远。她流泪了，哭了。此刻我没有勇气承诺，因为这里父辈的脊梁已经被黄土压弯，他们的脚下已经太重，太泥泞了。那一夜似乎很静、很长、很长。第二天她就走了，我送她时我能看出她眼睛一直在向我索要着一句话，一个承诺。我逃避着，沉默着。看着她不停的抹试着泪水，我的心早已心疼的碎成万片。车渐渐的远去了，我不断的跑上山坡追赶着，眺望着。夕阳透出了几分霞彩，我看着那被尘土掩去的影子，我的泪水终于涌了出来，对不起英子！对不起我深爱的人！祝你幸福，一路平安！
　　夜飘出了几丝清凉，星静静的眨眼旋转，种种美好的回忆在无边无色的幽邃中飘游，平静的淡然让我感到了温馨，泥土的芳香让我感到了亲切。这样的夜叫我眷恋而又向往，四年来我的梦在这里变的清晰了，我的期待变的近了。恪守的夜里，每次看到流星滑过我便会想起她，然而每一次想念都在孩子那双双眼睛里渐渐的淹没消失。对于这样的选择我没有后悔，我感到了这是一种责任，胜过爱情，胜过生命！没有富贵贫穷的攀比，没有钱权名利的纷争，这里只有善良、诚实、勤劳、亲切、我怎能舍去这里，舍去这黄河之水滔滔吟唱的歌声，我怎能舍去这乡父老乡亲一腔炙热的深情。月静静的爬了上来，趴在远处的山脊上，喘息着，瞰望着，朵朵的蒲公英瞬间好像变成了片片洁净的羽毛，飘向了山的那边、飘向了远方。
　　每一年的春节期间我都会回一次家，看看父母看看周围的朋友同学。临行前，乡亲们都来了，带来了很多的特产，看着乡亲的张张熟悉温暖的面孔，我的眼睛湿润了。孩子们哭着，眼神中那种不舍和期待的神情深深的烙在了我的心里。别离的伤感让我在车厢内不断的回望，我看到了，我看到那一双双挥起的手不就是那漫山遍野的美丽花朵－－蒲公英吗！经过两天的行程，我到了家现在的大都市天津，母亲一早就在厨房里忙碌着，父亲知道我回来一早就在屋外等着，每年都是这样。远远的我看见了父亲，父亲不停的向远处张望着，显然父亲没有看出我来，我走到父亲的眼前；“爸！我回来了！”父亲吃惊的看着我，眼睛瞬间有些湿润，“回来了！快进屋吧！他妈，孩子回来了！”父亲一边向屋里喊着，一边有意的掩饰着眼睛里那种深深的厚爱！吃饭时，母亲说英子来过一次问起了你，之后就再也没来。显然作为儿女在这方面我叫老人操心了，对于我的选择父母是支持的，至此我感到了欣慰和幸福！
　　每年我都会在家多呆几天，自从英子走了以后，我已有四年了没有和英子一起看灯，之间我想过找英子可是父母说你别耽误了人家，后来我仔细的一想父母说的对，于是我打消了这个念头只能在心中默默的为她祝福。正月十五到了，对于这样的节日每个年轻人都是向往和期盼的。记得那时每年的灯节，英子总会早早的跑到我家来陪着我一起看的，从大学一直到毕业，所有的梦和理想都在这灯和烟花里闪烁点缀。四年来，我对于英子的爱始终没有淡薄，只是一种信念撕开了美丽的色彩，想到此我对英子感到了愧疚。我茫然的走在色彩眩目的艳色之中，任凭着人群簇拥摇拽，像一叶孤舟独自漂流，像一片落叶任其细雨霏霏！我憧憬的记忆栖息于爱情的暖巢，我眷恋着烟花激起的缕缕凄美，我在乎都市繁华给予的奢侈与浪漫，我更忠实于自己的选择与信念。
　　此时我忽然听到有人叫我的名字，一看是我的同学也是铁哥们，他问起我西部怎样，听说那里很艰苦！看看你这几年老成啥样了！要不仔细看还真不敢认了！“还好！还好！”我应付的说着。我刚才看见英子了，听说她还没结婚呢！此时我的心里被猛的触动了一下，瞬间我奔向了我们曾经一起经常去的地方，我看到了！我看到了！是你吗！我深爱的人？瞬间我的脚步慢了下来，我知道在往前一步意味着什么，我呆呆的看着她，她还是那样的美丽，还是那样的让我牵心。你好吗？你快乐吗？不知过了多久，她似乎感到了什么，忽然我被一束熟悉而又温纯的目光所牵引，她看到我了，是她的目光，只有她的目光才会这样叫我牵魂心碎！我躲避了，我逃避了，她喊着我的名字，她寻找着我的身影，她的泪水滑落了！她的声音嘶哑了！我爱的人，我深爱的人；对不起！我又怎会让你找到呢！
　　我又回到了西部，回到了那份温情蕴育的身旁！时间过的很快转眼秋天到了，漫山的蒲公英开始了整理新装，朵朵的飞絮再次重燃了我期待的梦。此刻我被一群孩子的喊声惊醒，我不敢相信我的眼睛，是你吗？一群孩子簇拥着你，真的是你吗？我看到了我深爱的人，我朝思暮想的爱情！我奔跑了过去，是英子，是英子！她看着我泪水不断的流了出来，她扑到我的怀中哭了手不断的锤打着我，我知道这是她几年来的等待和委屈，英子你打吧！你骂吧！
　　风轻柔的摘起了片片灵羽，洒满了山坡。
　　蒲公英哭了，她的泪水点亮了这片黄色渲染的天堂。

请勇敢面对——记5-12汶川地震

旧情绵绵 — Sat, 17 May 2008 03:07:39 +0800

　　当一幕幕的惨剧在人间上演时，我不敢去看，不敢去听，因为我怕承受痛苦！我刻意地不去看新闻，不去看报纸，不去听广播，但是我却控制不了内心的无比的担忧，无比的哀痛！藏在心底4天的泪水，在这一刻爆发喷涌，泣不成声！其实就在我刻意的逃避时，所有的我能感知到的东西，我已经都彻底的感知了，而且不比别人的少，因为我也是中华儿女，因为我血管里流淌的亦是炎黄子孙的血！
　　作为人师，我为那能在灾难中，挽救大多数孩子的生命的同胞而自豪；作为人母，我为奋勇保护自己儿女的父母而骄傲；作为人妻，我为能够坚持在救灾一线的丈夫而呐喊；作为中华儿女，我为政府能够在第一时间赶到灾区现场给与劳苦大众的安慰和救济而欣慰！作为自己，我为我之前的逃避而惭愧！
　　我不想再去叙述那令人心痛的一幕，也不想再去讴歌那社会上所有的义举，因为该说的该做的已经有无数个热血儿女已经提前去说了去做了！我告诉自己最该做的就是记住！珍惜！面对！记住在这灾害到来时的所有该记住的东西！珍惜我们现在拥有的一切！面对我们生活中的各种问题、各种困难！
　　逝者如斯，请你们走好！来日方长，请活着的人学会面对！

08奥运全球火炬接力路线图

旧情绵绵 — Thu, 29 May 2008 11:41:21 +0800

我要说的是不单是现代人才注重建设和谐社会，两千多年前的“亚圣”孟子的政治主张是“行仁政”来“王天下”，主张“民为贵，社稷次之，君为轻。”在《寡人之于国也》（高一语文课本登有此文）中提出和谐发展生产的措施：“不违农时，谷不可胜食也。数罟不入洿池，鱼鳖不可胜食也。斧斤以时入山林，材木不可胜用也。”

“至圣”孔子则给我们描绘理想的和谐生活之图：“暮春者，春服既成，冠者五六人，童者六七人，风呼舞，咏而归。”作为儒家代表的他们的主张为：“仁者，爱人。”而爱民是施仁政的前提，爱是“人和”的源泉。只有“地利”，而没有“人和”，怎谈得上和谐社会？没有人和，怎能向全世界展示空前未有的奥运盛会？

展望未来，“90”后的我们要将建立和谐社会的接力棒代代相传——

让年轻一代远离勾心斗角、尔虞我诈、祸国殃民，将奏响和谐的音符及涌起无穷的爱国之情通过圣火传到每个人的心中；

让年轻一代放下心中的仇恨，用博大的胸怀去包容别人，用积极的心态去感染别人，用满腔的热情投入到祖国建设当中；

让年轻一代用爱来融化冷漠的心，学会感恩，使世界充满爱……

年轻的我们渴望和谐，是因为和谐让世界充满爱，充满鸟语花香，让我们享受快乐、安宁的生活。国盛民昌让我们有幸目睹百年的奥运梦想即将成真！

刚刚在http://www.lelesky.com/archives/101.html看到，CCTV.com与谷歌携手，联合提供了2008全球火炬接力路线图。用这个地图可以清晰地看到整个路线呢.这是一个动态的地图。有火炬传递的详细路线还有每一站的详细介绍，还可以从右边得知火炬传递的目前的地点。除此之外，他可以很详细得为我们介绍火炬传递所经过的城市，包括人口、气候，风景图片，旅游胜地等等就可以做到真正的畅游世界了。它最大的好处就是可以层层推进来显示你想看的详细地图。

闻名不如见面，让大家看看吧。

活动很有意义的哦！加入吧！为奥运加油！快行动吧！

如果你慢慢研究，更多的惊喜还在地图里等着你，来找找看，这地图里有没有你们家吧。

关于2008全球火炬接力路线图的更详细资料可以参考谷歌黑板报：

http://googlechinablog.com/2008/04/googlecctvcom-2008.html

帮助找到我们失散的同胞亲人

谷歌中国最最棒在举国悲痛之时能够推出，谷歌紧急启动专项搜索引擎：寻找灾区的亲人
这个服务真是为灾区的老百姓出了一番力，感谢谷歌做的一切，看到谷歌在用心的为中国网民默默的做着事情，我们是博客，也要尽力来推动这些好的服务，让老百姓收益，
我的读者们大家一起来推动吧

那些不能随风而去的事

旧情绵绵 — Sun, 11 May 2008 01:58:52 +0800

　　昨天我收到了高中班主任的电子邮件。邮件内容是：你过得还好吧，有困难就告诉我，我会尽力帮助你。还有，咱班的同学都向你问好。一份短短的简单的邮件，却使我潸然泪下，思绪不禁又回到一年前。　
　　九月的天，晴空万里，湛蓝湛蓝的，而我的心，却在下着伤心的雨！
　　爸的一场病，使得本来就贫穷的家变的更拮据。开学一礼拜了，我却依然呆在家里，整天就坐着发呆。爸看在眼里，急在心上。于是，拖着瘦弱的身体，走出家门，但直到晚上才回来。从他脸上的表情，就知道他肯定没借到钱，心里难受。爸走到我跟前，顿了顿，说道：“我……”我笑了笑：“没事。”我又能怎样，爸已经够痛苦了，我不可能再让他伤心。心想：要不，就不要念书了，出去打工，帮家里挣点钱。
　　于是，在晚上的时候，我一个人躲到房间里，偷偷地收拾行李。我的外套，我的牛仔裤，还有我的那些珍爱的相片。
　　突然，我翻倒了一张较大的照片，照片上我和好友以及几位老师，在葱郁的绒线花树下开心地笑着。看着看着，就想起了那些快乐的日子，便不自觉地笑出了声，笑声孤零零的在房中回荡，我的心猛然间感到一阵剧痛，从未有过的感伤传遍全身。我就要永远的离开这些可亲可爱的人了，离开这个美丽、温馨、让我有着梦想的校园了，我有着太多太多的不舍，太多套多的留恋！
　　为了不让自己太难过，收拾好东西后就走出了家门。我想也许出去走走会好些。由于天气热，许多人都在外边乘凉聊天。他们说呀笑呀，好不快活，但我却不能被感染，炎热的夏天依旧感到浑身发冷，我紧了紧衣服，向村头走去。
　　在晚上我想了很多很多，包括怎样向爸妈交待，怎样偷偷地溜出家门……不知不觉，就睡着了。在梦中我梦见自己找到了一个很好的工作，挣了很多很多的钱，不仅给爸爸治好了病，还还清了所有的债务，我甜甜的笑了，但笑声里有几许失落与悲伤。
　　可是，林我没有想到的是第们二天一大早，邻居就让我接电话。我觉得很奇怪，因为我从没告诉谁任何的联系电话，可……匆匆进了邻居家，电话又响了，我接过电话。“蕾，是我，小瑾。开学都好几天了，你咋还不来上课？”“我……我没有学费……”我啜泣着。“别，别哭了，你今天就来吧，我们等着你。”小瑾说道。“可……可……”“别说了，你只要来就是了，知道吗？我挂电话了，再见！”
　　我放下电话，眼泪终于流了下来！
　　回到家，整了整行李，就出发了。但不是打工，而是去那个学校，那个有着我梦想的地方。
　　刚到宿舍，就有人通知我班主任找我。于是，就去了办公室。轻轻推开门。班主任笑着望着我：“开学了，咋不来，还让我请？”
　　“对不起，我……”
　　“别说了，噢，这个是咱们班同学的心意。”说着，递给我一沓零钱。5块，10块，一角，两角……我拿着这些钱，眼泪又来了。这些真心的帮助，这些善良的心，我又怎能拒之不理，又怎能不感动，又怎能……
　　“别哭了，还有，这是我和其他几位代课老师的心意，收下吧。”
　　“谢谢，谢谢……”
　　“别谢我。其实，开始时我并不了解你的情况，还是同学把钱交给我的时候才知道。真对不起！”
　　“我……”
　　“好了，你上课去吧，以后有啥困难就告诉我，我会尽力帮助你的，不对，我们都会尽力帮助你的，包括你自己。记住，任何时候，都不能轻易的放弃学业，梦想是不能随便被丢弃的，知道吗？”
　　我点了点头。
　　到了教室，同学都给我鼓掌。我微笑着，眼泪却挂在脸庞。
　　我决定了，既然自己不能给同学们以物质回报，那麽就只能用考上大学作为最好的礼物。于是，我就在自习课上，向同学们读我的感谢信。但，当我走上讲台，已经泣不成声。想起自己的家境，想起爸爸的病，想起这些可爱的同学是怎样节省自己的零钱，我就想哭。信读了还没有一半就读不下去了。同桌走上讲台帮我读完，我却一直在哭。
　　“我们给蕾唱支歌吧。”一个同学提议道。
　　“那，就唱《朋友别哭》吧。”
　　于是，这首歌就唱了起来。“……朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，朋友别哭，要相信自己的路……你的苦我也有感触……”
　　但当这首歌唱完的时候，每个人的眼里，都闪着泪花。
　　“太好了，太感动了。”突然班主任走了进来。他的眼里，分明有晶莹的东西！
　　有人说，岁月可以淡漠一切，包括刻骨铭心。但这刻骨铭心的感动，这刻骨铭心的记忆，又怎能被岁月的长河越冲越浅，越冲越淡？
　　九月，感动的九月，那些九月的回忆，那些在九月不能随风而去的事！！！

受伤的天使，在母爱里飞翔

旧情绵绵 — Sat, 10 May 2008 02:15:02 +0800

　　安琪儿是我以前的一个小患者，我见到她时她刚刚五岁。
　　记得第一次在住院病历上看到她名字的时候，当时的念头就是她一定是个聪明伶俐并且漂亮可爱的小姑娘，因为“安琪儿”在英文里是天使的意思，既然是天使，当然都是美丽可爱的啦，可当例行查房见到她本人的第一眼时，我却大吃一惊，她名字和相貌的巨大反差对我的心灵形成了强烈的冲击，使我在瞬间都来不及为我的失态作一下小小的掩饰，她小小的脑袋，两眼距离很宽，嘴向外突出，典型的智障儿面容，最糟糕的是，她的两只手是畸形的，一阵错愕过后，我迅速调整了一下情绪，象平时一样上前做正常的体检和问诊，但这个特别的小女孩儿却从此给我留下了深刻的印象。
　　在小女孩儿住院期间，我从来没有见过她的爸爸，一直是她的妈妈独自照顾她，那是个很普通的中年妇女，憔悴的脸上，有着和年龄不相称的苍老，在一次聊天时，她向我们吐露了小女孩儿的真实情况。
　　女人和丈夫是在结婚八年后才怀孕的，中年得子他们自然对这个还没出生的孩子充满了期待，甚至名字也提前取好了，因为姓安，所以生个男孩儿就决定叫“安平”，生个女孩儿就叫“安琪儿”，可在她怀孕四个月的时候，意外发生了，因为住在农村，冬天生炉子时全家人发生了“一氧化碳中毒”，当晚女人在迷迷糊糊中突然觉得肚子一阵阵的巨痛，当她在疼痛中醒来时，才发现全身都不能动弹了，屋里弥漫着一股难闻的味道，于是她拼尽全身力气，艰难的爬到了门边，推开了房门，一家人因此而得救了，可她肚里的孩子虽然没有胎死腹中，却被医生告知极有可能残疾，必须打掉，夫妻俩虽然舍不得可也无可奈何，就当她躺在手术床上的那一刹那，肚子突然又是一阵巨痛，她知道，那是肚中的孩子在向她作苦苦的哀求，母爱的本能促使她疯了一样的跳下手术台，她泪流满面的对丈夫说“是这个孩子救了我们全家人的命，他是我们全家的恩人，是老天送给我们的礼物，我们不能抛弃他呀。”在她的眼泪面前，丈夫心软了，于是这个孩子的生命得以挽留，从此，女人拒绝任何时候的B超检查，其实她是怕检查出胎儿畸形家人强迫她流产，怀胎十月一朝分娩，孩子出生了，是个女孩儿，不出所料，果然是个残疾儿并且先天脑发育不良，家里人都埋怨她，惟有她依然把这个智障的孩子当作手心里的宝儿亲了又亲，并且提前取好的名字也没有改，仍然叫“安琪儿”，这可能是世界上最丑最笨的天使了，哺育这样的孩子使她尝尽了艰辛，更折磨她的是丈夫无休止的埋怨和争吵，终于，在孩子降生的第三个年头，他们办理了离婚手续，从此，只剩下她们母女俩相依为命，女儿是她的全部世界，她成为了女儿遮风挡雨的大伞。
　　听完这个女孩儿的故事，我们的眼眶都湿湿的，再以后空闲的时候，我们也会充满疼爱的去逗她，抱她，在她妈妈的不懈努力下，小女孩儿已经可以含糊不清的喊出“妈妈”“抱”阿姨“等简单的词语了，每当她说出这样的词汇时，她的妈妈就会向她竖起大拇指，“安琪儿最棒！”“安琪儿最漂亮！”，小女孩儿也似乎特别喜欢这样的夸奖，总是会抱以开心的笑容，尽管她的笑容称不上甜美，她的妈妈也称不上漂亮，可此时的情景在我的眼里，是人世间最美丽最和谐的画卷。她们出院的那天，我们所有在班的同事都去送别了，望着她们缓慢而执着的背影，我不禁在心底默默的祝福她们“一路走好“。
　　是的，每个孩子都是上帝送给母亲最好的礼物，每个孩子都是母亲心中最美的天使，可能由于上帝的疏忽，这份礼物有点残缺，还可能，天使在降临人间的过程中，不小心受了伤，折断了飞翔的翅膀，可平凡而伟大的母亲，会用博大无私的爱，迅速抚平天使身上的创伤，甚至甘愿用自己的生命，化为天使身上的翅膀，让她们在母爱的天空中，快乐而自由的飞翔！

四月的夜晚其实很香

旧情绵绵 — Fri, 9 May 2008 17:03:14 +0800

　　霏霏淫雨轻拂着晶莹的柔胰，漫天里款款而行，摇曳着一路的轻盈，让人感觉到她妩媚里的妖娆；感觉到她曼妙里的风骚。那份清爽，那份窈窕，竟胜过了瑶池章乐，令人沉醉在她微泛冷香的柔软的怀里，久久不愿离开。
　　趁我入迷的时候，霏雨以其特有的曼舞，轻拂着宇宙的尘埃。从纤纤天幕到厚实的大地；从滚滚阳光到盘旋的树根；从悠悠长空到封闭已久的心灵殿堂，无一处不留下里她飞仙般的神韵。说来也怪，四月的天空于是从此显得明朗，四月的夜晚于是同样显得异常地洁净。
　　也许是淫雨将覆盖在沁人心脾的暗香上的尘埃拂去，也许是四月本身果然已经成熟，午夜，当我独自漫入那暗神的灵魂里时，竟然发现一股从来不曾有过的香味儿。一种灵魂的成熟之香，一种丰腴的迷灵之香。我非常地惊异，便放任自己的心灵，去触感那浓香的出处。
　　哦，是来自高墙边那一蓬森森的小女贞。我想起来了，那是一种白细如米粒的小花。我曾亲眼目睹了白天她过滤着阳光时的专注，我曾亲耳闻听过她虹吸淫雨洗涤过后的天地灵气时的孱孱声响。夜里，她将过滤的阳光与灵气一起释放，由于没有了尘埃的封盖，由于四月的夜为她提供了展香的宽松的空间，于是，才让这夜如此地迷人了。当一缕醇香冲开我心的闸门时，我的灵魂于那一瞬间里突然无限度地空明起来。我才发现，原来，这夜，这香，竟远远不止这一处。
　　四月，夜的成熟的体香一如美女掠过身边时留下的似兰非兰的那种醉人的气味，将我从痴迷于小女贞的单纯里拽了出来，望着她丰腴而迷人的躯体，真的想整个地将她拥抱在怀里，亲吻着她那红红的厚实的会说话的小嘴。但四月那庄重的端庄却令我不得不收起自己的不羁。望着四月里翻开的散发着泥土香味的水田，我便用自己神的触角探得了老农已经将自己一年的希望都种在了地里。那希望，正从翻开的黝黑的水田的泥土里冒着丝丝的香味。望着原野里的土地，我的神便一片片散落在老农锄开的土壤中。那里，我清楚地感觉到了每一颗尘土都裹着一片被淫雨洗涤的阳光，每一片阳光都泛着浓烈的劳作的芬芳，说真的，那一刻，说什么都不愿意离开，那一刻，仿佛感觉到自己的躯体已经变得一无所有了。觉得自己整个的人已经融入到了其中，便觉得再也分不清楚哪里是自然，哪里是自己了。
　　四月，夜的醉人不止于此，四月，夜的香味更是无处不在，及耳可听，及鼻可闻。真的。流香的夜，淌情的夜，这是春的成熟，看那茂盛的翠绿的山体，看那丰腴的艳丽的花身，你就能非常自然地感觉到那散发着成熟的韵味里，有着无数的迷人的芬芳。万花争妍，万物复苏，穷尽你的目光，竟然于一时之间无法分辨出谁将胜出。迷茫里，你只能听到如山洪一般的花草树木竞自由的裂裂的拔节的声涛，迷茫里，你只能看到一片真正地欣欣向荣，小草以其傲然的青春将绿色的香味涂在了夜的上空，让这四月的夜格外地细腻；大树则用其伟岸的雄风，挥洒着它凝固的坚定，让人于这四月的夜里，感觉到格外地安定。种子呢？那是传递着农人的希望，它们将农人劳作的艰辛用阳光与风雨酝酿着，让一股浓浓的人间真情于夜的真空里散发着醉人的韵味。那香，让人希望白天永远不要到来。那感觉，竟是那样浓烈，那样突出。
　　什么时候，这四月的夜已经是如此地迷人了。我惊异于自己平时的迟钝，惊异于自己平时的麻木。但这一刻，我不觉又特别地清醒，甚至还感觉到了除了我周围的夜的香味儿，还有一股特别的情香：那更是我思念亲人，亲人思念我的时候的那种灵犀的独香。那是我思念着遥远的夜空里，你独数星云时油然而生的一股真挚所溅放出的火花之香。当然，我同样闻到了你呼应我情感所产生的共鸣时那斐然之气的幽兰之味。
　　我醉了，醉在这四月的夜的香味了，我醉了，醉在空明的灵魂里。我知道，如果没有人喊醒我，也许，即使到天明，我都无法清醒，也不愿意清醒。
　　握着这四月的夜，我已经不能自己，仅能让自己依靠在夜的臂膀里，静静地享受着，这时，我才发现，其实，这四月的夜，很香很香，随后，我便轻轻地，轻轻地入眠，将几缕粗鲁的鼾声留给这迷人的四月的夜，和着这夜的香味儿，不知道是否要到天明？

我还有多少年

旧情绵绵 — Thu, 8 May 2008 11:40:45 +0800

　　
　　当我很无意地写下这个题目的时候，宿舍里面的兄弟们都在小心翼翼地问我是否想做一个巫师，对自己来一场彻底的预言。我无法回答这个问题。事实上我自己也找不到一个确切的答案。我只能摇摇头，笑着不说话。是否是一个预言对现在的我来说早已经是无关紧要的了。因为我在不经意的瞬间已经走过了悲伤总能找到理由去解释,并且会得到很多人理解的年龄了。现在的我孤单一个人站在此岸的世界,用尽力气想去仰望不再属于我的彼岸的灿烂的星空，所有感叹伤怀的话都只是一堵堵不堪一击的墙，一点一点点地被成熟这个尚无法认知却早已强加在我的身上的定义逐个击破。
　　四年啦，一切都如白驹过隙。我刚刚收拾好摆放在凌乱的写字台上的书本，准备转身要离开，忽然觉得自己的眼睛有了一点逐渐模糊的感觉，并且很悲哀地发现自己对世事身藏的人情世故多了一些了解，对如何去揭示事实的真相和本质的过程当中多多少少渗透了些许的世俗。
　　青春什么时候走得如此的彻底？我还有太多的事情没有不及做呢。
　　歇斯底里！
　　现在唯一能给我安慰的，仅仅是我钟情已久的《萌芽》。
　　和《萌芽》结缘的时候还是在懵懵懂懂的高一。那时候思想和心智都尚未成熟，如同被我扔出窗外笨拙的文字和笨拙的阳光一样，不可救药。
　　那天，天气预报说下午会有暴雨。可是我却偏偏深疑不信。不仅仅是因为上几次错误的天气预报使自己随身多带了一把雨伞，差点把我给压回到我童年的高度。从此就讨厌带雨伞。可是伟大的马克思说过，我们得坚信科学和真理。我也想不到这次的代价是如此的大。我那天在道路上面被突来的雨追杀地无处可逃，只得挤在一个小小的报亭旁边用恶毒的话咒骂这鬼天气，咒骂奇迹这个胆小鬼躲在哪个角落浑身发抖。
　　奇迹总是不愿意降临在我的头上。
　　雨下了很久却没有一点要停下来的念头。自己站在这里这么久，连我这个脸皮厚的像猪一样的人都觉得不好意思，所以就决定买一本什么来的，缓冲一下这种尴尬的场面，就指着印有《萌芽》两个字的橘黄色封面的杂志，对那个小孩子说，我要这一本。
　　买了一本《萌芽》最初的原因竟然就是如此的简单。一场雨，一个一厢情愿的无知想法。
　　一切都是这么简单着……
　　至今仍清晰地记得那是05年的第七期《萌芽》，里面的第一篇文章的名字叫《慢车去赤壁》，作者现在不是很清楚啦，只是记得他是新概念的获奖者。自己却也在这一瞬间就开始爱上了《萌芽》，并且还为偶然获得这本杂志而兴奋了好几天，在班上上课时一个人在那里傻笑，以致那些同学都一致地认为我是一个疯子。那种未曾有过的感觉，应该无异于江湖中练武的人在无意之间发现了一个能让你登上武林盟主之位的功夫秘笈。现在那本书仍然珍藏在我的百宝箱里面。很可能是经常翻阅的缘故，有一些地方早已字迹模糊。
　　我和《萌芽》相遇在人海，突然的降临，正如海子所说的那样，公元前我们太小，公元后，我们太老。我和《萌芽》之间的相遇却是刚刚好，如火车一样轰然而至。
　　轰——然——而——至。
　　《萌芽》给了我的还有让我确切地知道新概念的存在。其实，认识新概念是一个破烂的书摊里面摆放的＜＜第四届新概念作文大赛获奖作品选》。尽管是不折不扣的盗版书，可是里面的内容让我爱不释手，我也知道那时候已经办到第七届啦。我突然觉得好伤心，好难过，努力地去回忆在没有新概念的前几年自己到底是怎么过来的，也许很颓废，无所事事地在三点一线中奔波劳碌而且乐此不疲。
　　这件事情到现在我还是耿耿于怀，成为自己心中无法解开的结，狠狠地绑在自己近乎麻木的心。也许只有这样我才能减轻自己的愧疚感，否则我在以后的日子里总会面临两个自己的厮打场面，而我则站在中间伤心欲绝。庆幸的是，自己还能在来得及的年龄里遇见并爱上了新概念，或许，以前的愧疚感会随着以后对新概念的爱的不断加深慢慢地减少。
　　从遇见新概念到萌芽再到新概念，这一个短短的流程让我明白：
　　有些时候，有些地方，我们会轻易地找到幸福。
　　但是，有些时候，有些地方，我们再怎么努力，也遇不到一点点的快乐。
　　这就像我一直苦苦寻找的四叶草一样。
　　曾经满怀期待地用白色信封邮去一口气写完的几篇几千字的文章，从来都没有写过这么长的文章，一切都来得无比淋漓尽致。
　　可是情感再丰富，我还是无法表达。因此，写出来的东西都是石沉大海，了无音信。一向自傲的我想象到自己的文章经过十几天的旅程之后终于到达评委的手中，老练的手老练的思想一滑而过，然后就把它淘汰掉。
　　我可能真的是一个傻蛋，否则我也不会坚持每一届都写，又坚持落榜，如此的恶性循环下去。
　　我用上落榜这两个字，觉得内心有了一阵安慰。似乎它比我所要努力去争取的高考还要重要的多。或许是因为高考里面的一些功利性在这里面没有感觉得到。
　　高考的步伐越来越靠近，被侵染在世俗的大染缸里头的我应该也懂得如何取舍，我不想成为家庭的千古罪人，我必须要割舍掉它。
　　可是，真的可以割舍吗？
　　我每一次一个人骑着自行车经过报亭的时候总会放慢速度，看看里面有没有我熟悉的字眼，有时实在忍不住这种近乎生离死别的煎熬时，就偷偷买了一本，放在抽屉里面，偷偷地在自习课上看。
　　始终是割舍不了。
　　现在我已经成为一名大一的学生，大学生生活得真的是很颓靡。有时我会跑到车水马龙的天桥上去看看，看看落日，看看正在逃离的城市迷路的一切。站在那里呆着，一呆就是几个小时。风一个劲的吹着我的身体，我不得不把衣领竖起来，哆哆嗦嗦地离开。当我经过天桥上的那些乞丐时，他们用让人伤感的眼神盯着我说，先生，施舍点吧。我愣了一下，觉得那张脸一下子变成我的脸。
　　我突然先到海子的一首诗，我的孤独如天堂的马匹，因此天堂的马匹不远。其实，流浪也不远，悲伤也不远。自己和乞讨的人有着同样的生活状态，我们都找不到正确的方向去印证自己生命的本质和价值，一切都如幻月一样，存在自己的面前却不知道离自己有多么的遥远。
　　有人告诉我，这是一种习惯。
　　对我来说，流浪或许真的是一种习惯，但是对于新概念来说，我们是否也会用习惯这个借口去诠释它呢？
　　夜幕降临，我闭上眼睛想去看看这个世界，可是我只有死寂的黑暗，此时的我的眼睛张开着和闭上早已没有多大的意义。
　　大学生活终于进入了正轨运转。我到学校那间小的可怜的邮局去买《萌芽》，他们找了半天才拿出一本前几个月的《萌芽》对我说，这是最新的一期。
　　苦笑了一下就出来了，并骂了一句不符合中国大学生标准的话。
　　下次再去的时候，最新的《萌芽》也到了。我打开第一页，是第十届的征文启事，我发觉自己不在属于A组的啦。
　　好伤心。此时的我应该说一些什么呢？我压根都没有想过会这么快，想到像在昨天才兴致勃勃地填写A组，而现在却看着C组发呆。我好像一下子爬到了二十多岁的光景，而不再是用很煽情的话对同学说，在十几岁的尾巴上怎么样怎么样。现在捏指一算，我不可能再像从前一样总以为时间还早，一阵懒散之后再去对自己本分的工作投入身心。这一种生活方式正在慢慢地退出我生命的舞台，我无可奈何地看着日子匆匆地流淌，就会越觉得我和新概念之间的尘缘正在减少，而最后归结于幻灭，再过几年，我就无法以一颗年轻的心去参加以后的每一届新概念，整个身体的每一部分都有可能被生活雕刻成圆滑，功利的浮雕。
　　我一直都在苦思冥想我以后的日子会有这怎样的结局。几年之后，那时候的我忙碌在茫茫人海，为了在竞争的激流之中保持自己的一份余地而不择手段，或者找一个很一般的女人草草结婚，生孩子，然后……最后的结局就是一脸沧桑地对着自己的儿子进行俗不可耐的说教。我不可能再会去仰望那一方狭小的天空，不可能对领导冗长的话表示强烈的抗议。
　　所有曾经确确实实地存在于人生的某个阶段的东西如今都在渐渐地离我远去，一如老鼠不知觉地消失在村上的世界尽头一样，我现在面临的结局虽然是未知但是却可以明显地预示得到的，这会是异常不可避免的悲剧。一个很好的朋友说，悲剧的诞生就是因为猜到了开头却猜不到结局。
　　我也万万想不到这句话会成为我的写照。那么的贴切，让我不再存在着多大的幻想去解脱现实既定的巨大约束，不再让我再像从前一样轻易相信世界存在奇迹。我唯一能做的就是珍惜以后的一分一秒。觉得此时说话的语气像一个气息奄奄的病人想抓住每一寸阳光一样。
　　写着写着，学校的广播台播出王菲空灵的声音。
　　爱上一个天使的缺点／用一种魔鬼的语言／上帝在云端只眨了一眨眼／最后眉一皱头一点／
　　爱上一个认真的消遣／用一朵花开的时间／你在我旁边只打了照面／五月的晴天闪了电／
　　有生之年，狭路相逢／终不能幸免
　　手心忽然长出缠绵的曲线／懂事之前，情动以后／长不过一天／
　　留不住，算不出流年……
　　既然算不出流年，那就此结束吧，埋葬了整个世纪。

情

旧情绵绵 — Wed, 7 May 2008 12:49:15 +0800

　　昨天的夕阳已经敛去　它的余晖，消失在昨日的余晖里，今日的阳光又不知照到谁的窗前。
　　蝴蝶悄然而至，飞到我的窗前，却在不知不觉中已成为我身边不可缺少的风景。只是蝴蝶不会再在　我身边其舞，因为冬天已经来到，它要进入梦乡，留下我一人在孤独的伫立，痴痴的守望，傻傻的等候……
　　窗外苍老的虬枝，还在声声哀怨，北方的天气凉的让人恐慌，我听到风吹枝丫嗖嗖的哀鸣声，顿时让整个冬天多了一丝恐怖。尤其是午夜，寒风阵阵，恐怖的“吼叫声”让黑夜多了一丝狰狞。
　　“独在他乡为异客，每逢佳节倍思亲”。寒风阵阵，失意的孩子在仰望远方；冰天雪地，年迈的双亲等候孩子回家。
　　离家多年，不曾回家，我可以想象的出，年迈的双亲泪眼婆娑的望向月台。只为了等孩子，见孩子一面。
　　可是，我可以吗？男友弃我而去，曾经的山盟海誓却经不起一句玩笑的插足，瞬间成为陌路……回家，只不过是更加的伤痛而已。
　　我踌躇不定，终于鼓起勇气拨通了家里的电话，父亲低沉关爱的话语，母亲嘶哑的嗓音，一时间让我不只所措。母亲那一句低沉的话语还在耳边回荡，至今还像是刚发生一样。
　　“回来吧，孩子，我和你爸每天都在盼你回家。”
　　回来吧，孩子，我和你爸每天都在盼你回家。
　　我喉头一紧，死死握着话筒的右手，在颤抖……
　　踏上最后的一列班车，已经是午夜10：00了，我仰天叹息，我终究是踏上了回乡的列车。
　　失恋的痛苦，工作的艰难，时间的仓促苦苦伪装的坚强，还是掩藏不了内心的悲楚。不愿回家，只是不想看到年迈双亲那苍老的　面孔和蹒跚的身躯；不愿回家，只是不想听到父母善意的唠叨：不愿回家，只是不想看到父母那眼里的疼惜和柔情的关爱；不愿回家，只是不想让他们看到“伤痕累累”的孩子而心疼；不愿回家，只是不想感受“苍老历史”－－家的温暖……太多太多的理由，让我面对回家，害怕了，退却了。我知道，我终究是离不开这浓浓的亲情。我可以感受得到疼我爱我的父母在寒风之中向月台张望，寻觅我身影的执著的眼神；我可以感受得到，他们在每天的希望中寻觅，在失望中回家的惆怅无奈的心情；我可以感受得到，他们渴望见到孩子的急切的心情；我可以感受得到爱的深沉与疼痛……
　　下了火车，我站在月台　张望：北方固有的刺骨的寒风吹动着两位羸弱的老人，他们在寻觅，苍老的脸上满是焦急，那浑浊的双眼婆娑的望向月台……我鼻子一酸，我知道，泪终究是要流下来。我以为我会很坚强的站在他们面前；我以为我在他们面前听着　安慰的话，不会流泪；我以为我的泪水在哭干之后，不会知道什么是眼泪。可是我错了，我彻底的错了。面对这浓浓的亲情，我所谓的坚强顷刻化为汪洋大海……我大声叫着“爸，妈”扑在他们怀里。我不得不承认，在痛苦面前，我依旧还像个孩子一样流露自己的脆弱……
　　此刻，我才蓦然的觉得，家，是一个多么温暖的字眼。曾经，是爱让我迷失了自我；是痛让我迷失了方向。而如今，又是爱让我觉得温暖……
　　爱情，固然美好，但在分手之后，却是煎熬与悲痛，他不再爱你了，将你抛弃在寒风之中，就像丢弃一件衣服一样干脆利落，他不会再去体会你的痛苦，只会尽情享受着他的快乐……而亲情，却永远是你最安全。最温暖的港湾……

自信不一样的感觉

旧情绵绵 — Tue, 6 May 2008 10:57:24 +0800

　　很长时间没有写文章了，一落笔，竟明显感到自己有一种忐忑，有一种隐隐的心虚。写作也是一项基本功啊。当初文彩飞扬，意气风发的我在时光的大河里飘了八年之后。自然有一种欲游乏力之感。少年时的自信，在此时忽然荡然无存。
　　我明白，人天生是有一种惰性的。正是这种与生俱来的惰性，慢慢消耗了我们的精力，慢慢使我们安于现状，得过且过，自然也会交我们原有的长处变得渐渐平庸起来。我们总是习惯于找千般借口，万种理由为自已开脱。其实也只有我们自己知道，许多事当我们再坚持一下的话，完全是另外一种状况，柳暗花明就在于坚持与执著啊。我也正是在忙忙碌碌中逐渐丧失了自我，渐渐将本就不多的才气丧失殆尽。少年时的狂傲不羁，少年时的百般自信，少年时的执著追求。在面对现实，在面对安逸时，竟是如此地不堪一击。
　　还好，迷茫了很长，失落了很长，苦恼了很长，忽然又走回了原地，又绕回起点。我终于明白，文学不属于我，但我愿意属于我忠爱的文学，当终于能平心静气打出自己的所思所想所感所悟时，我笑了，那一刻，我明白，我终于找回了自己，真的，有如迷途孩子终于找到回家的路一样，虽然很有很长的路需要走，但有了方向，有了目标，我想成功可能就不会太遥远了。
　　我写作，并不为功，也非图利，我只是在写作中能得到一种快乐。将心中郁结的情绪，能将自己的感想，尽已之能倾注于笔端。所以，当我的朋友，我的学生在读时，可能会更明白。我就是一个很平凡也很普通的我。但我将尽已所能，将对文学的爱，将对生活的感悟，将对故去的怀念，用笨拙的文字表现出来。
　　于是，在迷茫多年后，在停笔多年后，在经历多年后。终于又一次拿起这支神圣的笔。轻轻将自已的情思在笔端任其流淌，那种感觉，真得很美。
　　当一篇篇文稿终于写成时，读着那用心组成的文字，我也终于在逐渐流畅的笔端找到了自信，这种久违的不一样的感觉是曾经向往已久的。我也希望能将这种感觉，也能将这种自信绵延永远。

如果没有那只鸟

旧情绵绵 — Mon, 5 May 2008 19:48:40 +0800

　　我是个很容易急躁的人，婚后，在许多琐事上，我都习惯与林锱铢计较，争吵不休。　　一天下午，下班回到家。我打电话告诉林，让他在下班的路口捎几个馒头。他回电话说没问题。　　天渐渐地黑下来，我把粥和菜都已经做好了，可是他还没有回来。　　我有些担忧，又有些生气。　　终于听到了门响。他回来了，两手空空。　　“馒头呢？”我的怒火升腾起来。　　“没买。”他的脸色居然很平静。　　“你让我怎么打发今天晚上这顿饭？为什么总把我的话当耳边风？”我气愤地嚷道。　　林一直没有做声。等到我发作完毕，他才走到我的身边，小心地卷起了衣袖——他的胳膊上居然缠着一层厚厚的纱布！　　我吃惊地看着他！　　“下班的路上，我被一个骑摩托车的人撞伤了。那个人跑掉了，我只好自个儿去医院包扎。口袋里的钱全部都交了医药费，所以就没有钱买馒头了。”林有条不紊地解释着。　　我捧着他的胳膊，想起自己刚才的蛮态很愧疚，好久说不出话来。　　“很疼吧？”我终于问。　　林摇摇头：“其实我很庆幸。” 　　“庆幸？” 　　“是的，我一直庆幸撞倒我的是一辆摩托车，而不是一辆卡车。否则，我连听你骂我的机会都没了。” 　　我的泪水一下涌了出来，一瞬间，我忽然想起了曾经读过的一个故事——一雌一雄两只鸟共同生活。冬天快到了，雄鸟每日辛辛苦苦地出去捡果子以备冬蓄。它终于捡了满满一巢，可是过了不久，它发现果子忽然少了。雄鸟责备雌鸟：“捡果子多么难啊，你居然一个人偷吃了许多。”雌鸟辩解说：“果子是自己少的，我没有偷吃。”雄鸟不相信，并为雌鸟无力的辩解感到十分生气，便啄走了雌鸟。后来天下了大雨，风干萎缩的果子被雨水泡得胀大起来，又成了满满的一巢。然而此时只剩下雄鸟在整日哀啼：“雌鸟啊，你现在在哪里？” 　　当时读了这个故事，并不是十分在意，似乎也不大明白故事的意思，但是现在，我突然顿悟了。　　不要说一巢果子，就是一树果子，一山果子，一世界果子又有什么意义呢？如果没有了那只鸟。　　同样，不要说几个馒头，就是一桌佳肴，一件丽服，一幢华屋，一身金饰又有什么意义呢？如果，没有了那个人。　　从此，遇事我学会了冷静。　　因为我知道：有时候误会的代价是很昂贵的，昂贵得让我们一生都承载不起。有时候看似粗糙的一个手势，就会埋下命运的沉痛。